もうダメかもしれない…。
ここにきて、また心がポキっと折れました。
なんだか、とても自分がバカらしく思えています。
どうしてこの状況に陥っているか、
そもそも、主は、毎回、自分は家族持ちだということを
私に仕事を辞めてくれと言った時に
家族をひとりの力で養って行かなくてはならないということ、
困ったときは、自分の親はまったく助けてくれない
いつも私の親だけに迷惑かけてきた
今回だって、家族のためにと言いつつ
自分が前の会社をがまんできずに辞めたから
我家の破綻の危機が訪れた
私があんなに叔父の会社は一時的なもの
一日も早く次の会社を見つけて欲しいと頼んだのに
2年以上も何も手を打とうとしなかったのにね。
分かっていた、ずーーと同じ繰り返し。
昨日、夢を見ました。
父と大好きな叔父が、私を窮地に追い込んだ人間のクズの叔父に
「お金返してよ!」「どんなに大変か分かっているの!」
って言いたいことを思い切り言わせてくれた。
分かっているんです。
叔父も悪いけど、叔父にしてやられたくらいで揺らいでしまう家計。
土台がしっかりしてないから地震に脆い家屋のような我家。
なんで我家の主は自分のこととして考え行動ができないんだろう。
私は大黒柱じゃないんだよ。
でもこのままじゃ娘たちが不幸になってしまう。
結婚して20年間同じことの繰り返しだ。
アフィリエイトの先人の男性はみな、家族を守るために立ち上がった。
誰にいわれたわけでなく、自分で考えて自分で切り開いた。
娘達に「物事は自分から想い、道を切り開かなければ自分のものにならない」と言い続けている本人が実践できずにいる。
今なお、自分のメンツだけ気にして友達に金の工面の電話ができない。
昨年、私は、大切な友達や叔母に頭を下げて娘の入学費用を用立てた。
しかし、直面した危機よりも自分のメンツのほうが大事らしい
私だって、主にそんなにメンツが大事なら何も言いたくはない。
できればいつでも笑顔で対応したい。
でも、今はそんな余裕がまったくないのだ。
自分の身を削って削って、でも、どうしようもなくて
協力を求めた…ムダだって分かっていても。
結局言い争ういになって、こうやって心がポキっと折れるだけ。
もうダメかもしれない…。