アフィリエイトと憤りのふた～窮地が人間を憤りのフタをあけてしまう

どうしても、借金返済のためにお金を稼がなくてはならない。

とにかく、がんばらなくちゃいけないんだけど、努力もいっぱいしているんだけど。
返金期限もいろいろあって、うまく物事が運ばなくて。
本当なら、どーんを構えてどうにかなるさって明るくふるまわなくちゃいけないって分かっているけど。「けど」がどんどん増えていき、５個以上たまると破裂スんだよね。言っちゃいけない言葉が機関銃のように飛び出し家族を傷つけていく。

アフィリエイトで稼いで借金返したいと心底思っているんだけど、発生がぜんぜん起こらない。作業量が少ないんだよと言われてしまえばまだ改善の余地はあるけどね。
アフィリエイトの先人のサイトを巡って、アフィリエイトの本読んで。学んだことを実行している。でも、ぜんぜん発生しない。
「続けることが大切だ」は分かっている、でも私にはあまり時間の猶予がない。このままでは、確実に一家離散の運命が待っているだけだ。
12月はアドセンスも楽天もアマゾン軒並み減収した。もともと、大した成果が出ていたわけもなく未だ１円たりとも私の口座には落ちてこない現実。
すごいお金持ちになりたいんじゃない。借金を返して、普通の暮らしを、娘達を安心して進学させていだけなのに。いつまでたっても、発生はこない。このままずーーとこの状態が続くのかと不安が容赦なく襲い掛かってくる。
負のオーラーに飲み込まれそうな夜。今日ほぼ行けると思ったことがダメになった。心がポキっと折れてしまった。
アフィリエイトもなにもかも、放り出してしまいたいキモチになった。昼間の派遣の仕事も忙しくなってきたから、眠気にも襲われている。このまま、ふて寝してしまえばいいんだろうな。
新しい年を迎えて、とにかくがんばろーと思ったのに、また裏切られてしまった。今年はいいことしか起こらないよって自分に言い聞かせてきた。そんな矢先のショッキングな出来事。正直なところ途方にもくれられないくらい呆然している。このキモチに拍車をかけているのがアフィリエイトの芳しくないこの状況だと分かっている。
アフィリエイトは根性論ではなくやはりなにかコツがある。それが、まったくもってなんなのかがさっぱり分からない。
私には、アフィリエイト無理なのか。アフィリエイトは我家を救ってくれるのだろうか。
でも、確実にいえることは、アフィリエイトの報酬は翌々月だから、１２月の時点で成果がまったく出なかったから我家はこのままでは救えないのだ。その現実に打ちのめされて作業を続ける元気がでない。
分かっている、自分で自分のキモチがアップすればいいことなんだ。自分のことなんだし、作業をたくさんできるように自分のキモチをごまかして元気にしちゃえばいいんだよ。ここで、落ち込んでいるとますます奈落の底に落ちていくだけだ。こうやって自分のキモチを書き出すことで、どうにかなればいいんだけどね。キモチってなんてやっかいなんだ。それから、運ってやつはなんで我家を傷めつけるんんだろう。私は信心深いし墓参りだってかかしたことはない。今まで親や学校で習ったことを素直に地でゆきまっとうに生きてきたのに。試練の連続だ。ときどき、わーーーって叫びたくもなる。
５５歳にもなって、マルチタスクで働いて、でもいまだに暮らしが楽にならない。なにも悪いことしていないのに。お金さえ返してもらえれば、こんな苦労をしなくてもすんでいる。人を恨みたくなくて、今まで、自分の力でのり切ろうとした。それが間違っているのかなぁ。
自分のお金なのに、今とても必要なのだ。苦境に立たされている現実。自分の内に閉じ込めていた憤りがふつふつとわきあがってきている。この感情を沈めなければならないとわかっている。でも、決して許されてはいけない悪を誰も成敗できない悔しさ。今夜は抑えられそうにない。この世に本当に神様がいるのなら、これ以上の被害者が出ないように完全に成敗して欲しいと切に願う。今夜はいい人にはなれそうにない、恨んで恨んで恨み倒してやる。